Согласитесь, устройство на работу - это важно. Карьера - важно, деньги - важно, ну и компания - тоже важно. Особенно сейчас, в кризис.
Нет, конечно, над этой сферой деятельности тоже можно поржать и покреативить. Вопрос в том, нужно ли. Вот ты эйч-ар. Твоя цель - привлечь на работу хороших, знающих и трудолюбивых граждан. Какой тут, к черту, креатив? Ржущий надо компанией соискатель - вряд ли станет устраиваться к тебе. Ибо потом придется так же ржать, в негативном смысле слова, над собственной зарплатой и карьерой, и потерянным временем.
Я к чему все это. Недавно решила посмотреть, чего вообще творится на рынке труда. И купила газету "работа для вас".
Граждане, я от корки до корки ее прочитала. Над некоторыми вакансиями ржала в голос. Предлагаю и вам заценить. А также высказаться, захотели бы вы работать на этих должностях.
1. Евросеть. Страница жОлтая, разрисована бабцой в сарафане, богатырем каким-то и непонятными х-нями ввиде птиц с человеческими головами. Но я верю, что это не художник курил, а просто древнерусский стиль такой, да. Текст. Зазываем в Евросеть-град! Добрых молодцев и красных девиц на службу в чин купца-продавца. Жалуем - от 25 000 рубликов. Службу верную нести, злато-серебро грести, на телегу накопить, хату классную купить, и за тридевять земель две недельки погостить.
Дети мои, есть у вас телега? А конь? А хата (кстати, почему не изба, в таком случае)? Если нет - то это потому что вы еще не в Евросети.
И конечно же, все у вас будет. На 25 000, гггг.
2. Компания не известна, оклад тоже, название должности тоже. Полагаю, что это подработка. Текст. Творческие личности, желающие принять участие в снятии интернет-клипов "поют политики"! Требуются пластичные с чувством юмора, умеющие танцевать и красиво кривляться под музыку. Собеседование и просмотр платные.
Оппаньки. Оказывается кривляние может относиться в категорию "красиво". Кривляться-то мы все умеем. Вопрос, что есть красиво. Я, например, очень красиво умею доставть языком до кончика носа. Это подойдет? И непонятно, что значит - платное собеседование? Получается, соискатель должен еще и заплатить чтобы ему дали возможность красиво покривляться?
3.Ну а это убило меня наповал. За свой достаточно приличный опыт работы такое - я вижу впервые.
В конце газеты много объяв по надору проституток. Есс-но, все стандартные - требуются девушки... массажный салон, высокие заработки, возможность проживания, бла-бла-бла, короче, все такие видели.
И тут - объява на полстраницы.
Цитирую.
Девушки, не употребляющие наркотики!!!
ВЫ ХОТИТЕ ЗАРАБОТАТЬ НА СОБСТВЕННУЮ КВАРТИРУ
ЭТО РЕАЛЬНО ВСЕГО ЛИШЬ ЗА ГОД
ВЫ РАБОТАЕТЕ У НАС 5 раз в неделю 22 рабочих дня + 8 выходных
з/п 8000 р. в день * 22 = 176 000 * 12 мес. = 2 112 000 р.
1 комн. кв 60 000 р/м * 36 м = 2 112 000р.
О как! Действительно! Как хорошо, что я не употребляю наркотики! А то бы я в эти расчеты в жизни не вкурила. Кстати, а вы употребляете? А квартира у вас есть? Вы, ежеличо, обращайтесь. Я контакты дам (но, может все-таки, в Евросеть:-)?
Конечно, так и осталось непонятным на что будет проститутка весь год кушать, покупать себе трусы и тряпки, оплачивать телефон, проезд, и так далее. Но ежели вы все же немножечко наркотики употребляете, то вы об этом задумываться не станете, наверно.
Вот, дети мои. Кризис это фигня! Работайте и зарабатывайте. Спасибо, уважаемые работодатели.
Случилась тут у нас ситуация.
Надо сказать, что семья наша проживает в доме недавно построенном, новом, а посему подъезд наш цивилен и ни разу не загажен, что, безсуловно, радует.
Ни я, ни папа наш - мы ни разу не княжеских фамилий, есс-но. Я так вообще в маргинальном питерском районе "Ржевка" долгое время жила. Так что безобразия в подъездах, исписанные матюгами стены, пивные банки, бычки, лужи мочи для нам привычное зрелище.
И тут - чистота и порядок. Все новое и красивое. Благодать.
Минус у дома только один. Он не сдан нифига. Построен, заселен, но окончательно не сдан, посему раз в месяц примерно Ленэнерго развлекается, отключив в доме электричество на полдня.
Соответственно, кроме света, не работают плиты и лифт.
И вот, возвращается папа наш с работы, приходит и ругается. А возмутила его... эммм... куча фекалий в лифте. Неприятная. Не, я, конечно, все понимаю. Кроме одного - уж где мы только не жили. В первый раз, чтоли, увидел? :-)
Возмущается, аки Людвиг Аристархович. "В лифте, в лифте уже насрали, сволочи! Уже и тут. Скоро все засрут. Да хоть бы убрали за собой! Интеллигентные же люди! Да даже собачье если! Все равно убери, ежели пес твой насрал!"
Я заметила, что не обязательно пес, с учетом того, что свет на пять часов отключали. А ежели человек эти пять часов в лифте провел? Мало ли что могло случиться за это время.
Папа настаивал на уборке, в любом случае. А я подумала вот что.
Вот смотрите. Идет чел, допустим, погулять с псом, тут - бац - свет вырубили, и пять часов не давали. Пес, ясен перец, в лифте навалил, прошло пять часов, пришел лифтер, консьерж, дали свет, вас вытащили. Выходит чел с псом - в лифте гавно. Казалось бы, что такого сказать - тут песик мой покакал, я сейчас уберу за ним. По мне так все нормально.
А теперь представьте что чел без пса. А это мегагламурная дэушка в розовых рюшечках. Или бизнесмен в пальто с припаркованным рядом ланкрузером. А они ведь тоже люди. И им тоже, пардоньте, в туалет хочется, и не всегда по-маленькому. И тут достет их из лифта компания из лифтера и диспетчера - оппа, - куча. Вот что тут сказать? Извините, я тут насрал маленько вам, но я ща уберу? Извините, долго света не было, вот я тут и навалил...
Стремненько как-то. Не каждый решицца, да. Легче наверно сделать вид что не твое это, и наоборот, я тут вот с этой кучей пять часов просидел, мать вашу!
Вот вы что думаете?
И вообще. Какашка, это оказывается серьезно.
Вот. http://rtemes.livejournal.com/11261.htm
Особенно незамужние.
Впрочем, и мужики тоже. Все вы, наверно. не обремененные серьезными отношениями, ходили на свидания. Присматривали себе вторую половину, так сказать.
И, наверно, многие делали это через сайт знакомств. Или вообще интернет.
Недавно на одном из форумов встретила интересный вопрос: что должен сказать вам парень, чтобы второго свидания не получилось.
И я сразу вспомнила. Молодость. Ибо в свою бытность безмужней деффкой я время от времени ходила на свидания. Иногда они были через инет-знакомства. Правда, конкретно для этих целей я нигде не зависала, а в основном сидела на форумах, но, тем не менее, иногда зазнакомиться пытались и со мной.
Вот эти шедевры. Да, такие люди бывают. Более того - они среди нас, граждане. В жопу, в жопу их посылайте ежеличо!
1. После этой фразы не состоялось даже первое свидание. Мужик, 37 лет: А что ты хочешь, чтобы я одел на встречу с тобой? Какой пиджак? Красный? Или может я принаряжусь и зеленый одену? МАМА ВСЕ РАВНО ОБА ПОГЛАДИЛА.
2. Пацан, 24 года: утверждает, что богат настолько, что Рокфеллер застрелился именно из зависти к нему, на свидание приехал на метро, курит самые дешевые сигареты, в обтерханных китайских джинсах, грязной куртке, дешевая нокия замотана синей изолентой, зубы слегонца гниловаты. "У меня стоько денег, столько денег! Куда девать? Не знаю. Ауди новую купил, лимузин заказал, яхта есть, коттедж снял...Вот думаю - то ли обклеить купюрами стены в туалете, то ли СЕСТРЕ ТУФЛИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КУПИТЬ.
3. Мужик, 35 лет. Утверждает, что работает гендиректором. Где вот только, интересно? "И вот вчера я заснул ночью, и, как обычно, вышел в астрал. Хожу я по комнате, на тело свое смотрю сверху. Хочешь, я и тебя научу выходить в астрал? У тебя получится!"
4. Он же. В тот же раз. "Да-да, сейчас я посчитаю. С тебя двести тридцать два рубля сорок копеек".
5. Кто-то. Не помню кто. Тут тоже первое свиание не состоялось: "да побежали же скорее целоваться под Луной!"
6. Брутального вида здоровенный парнище 31 года. Он ничего отвратного не сказал. Он просто ржал. Хихикал, жеманно, противным голосом, кокетливо прикрывая рот здоровенной рабкой: "Хи-хи. Аххахаха! Хиххихихххихихх! Ах-хи-хи, ггг, га-га, ой хи-хи-хи-ффффф".
Вот так вот, граждане. И все же, на свидание ходить надобно. Будет что вспомнить на пенсии, да.
Хотя бы иногда.
С тех пор как я перестала работать и сижу дома с ребенком, я стала смотреть телек намного чаще. Не то чтобы я его постоянно смотрю, но для фона он довольно часто используется, и, краем глаза я периодически тырюсь туда.
Так вот. Не кажется ли вам что некоторые рекламные ролики дебильны по сути своей?
От некоторых из них хочется биться об стену. Давайте поговорим об этом. Итак. Самые ненавистные ролики.
1. Больше всего я ненавижу трех улыбающихся имбецилов из рекламы Ренинс.ком. Блин! Раньше я не думала, что лыба может быть такой раздражающей! Когда я вижу, как они стоят улыбаясь в три лица рядышком, я представляю трех же людей, сидящих возле своего ящика, у каждого в руке - по сгнившему помидору. Помидоры, понятное дело, летят прямо в жутко улыбающиеся морды, затем раздаются крики - попал! Я попал! Прямо в дыню! Гггг.
Не, ну а чо. Хорошее продолжение рекламного ролика, разве нет?
Они, видимо, решили непреклонно следовать строчке известной песни "улыбайтесь, это всех раздражает". И у них получилось!
Да, и еще. Помните тетку из этого ролика? Они все трое одеты в одинаковые футболки, только у одного на футболке написано renins, у бабы - жирная фиолетовая точка, и у последнего мальчика - дауна com. Я поняла, зачем у бабы жирная фиолетовая точка. Это чтобы снайпер с оптической винтовкой не промахнулся.
2. Сильно бесит дурацкая реклама МТС-а про роуминг. Помните, такой неумного вида парень, который прямо из моря звонит своим дружкам: Толя, ты где? А я на море! Ксюша, ты где? Представляешь, Толя в горах, а я на море! Вася, ты где? Представляешь, Толя в горах, Ксюша на даче, А я на море!
Граждане! Вы часто звоните друзьям с одной лишь целью: без всяких планов, просто так поинтересоваться где он? Или еще лучше: часто ли вы просто так обзваниваете всю толпу знакомых - где они? А часто вы делаете это в роуминге? Бля. Будучи абонентами того же МТС-а, мы за две недели в Турции на связь потратили 3000, это без обзванивания толпы с целью поинтересоваться а где же бля они все, а только позванивая иногда маме на 2 минутки спросить как ребенок.
И еще мне интересно: почему не покажут, как кто-то из друзей этого дебила отвечает ему: БЛЯТЬ. Я в туалете. Сру. Ты это хотел узнать, мать твою? У меня единственный выходной, я с похмелья, и время 6 утра. Ты позвонил мне чтобы сообщить где ты сам, и где толпа всех этих засранцев, которых я не знаю, уверенный, что мне не пох сейчас на эту информацию? Окей. Спасибо. АТЕПЕРЬ ПОШЕЛНАХУЙ!!! Вот так было бы правильно.
3. Реклама какого-то дезодоранта для мужчин, если не ошибаюсь - Axe. Брутального вида расавчег тащит огромную глыбу льда мимо трех млеющих баб, которые смотрят на него так, будто он на свете последний мужик остался, а секса не было уже года три. Граждане, никто не задавался вопросом - куда тащит дядя ледяной булыжник? У него что, сломался холодильник? Или он лечит геморрой, прикладывая к анусу мелкие кусочки льда для облегчения?
По-моему было бы правильно, если бы во время его медленной, надменной походки для ускорения последовал бы пендель прямо в задницу, здоровенным гриндерсом, и громкое злорадное ГГГГГ за кадром, а мужик, упав мордой в песок, сразу бы потерял похотливо-задумчивое выражение лица, и сказал бы - ебена мать, выплевывая песок и оглашая окрестности непечатными выражениями.
Ну и напоследок. А это - турецкая реклама ресторана некоего Али. Как вы думаете, велик ли был бюджет, истраченный на продвижение своего заведения данным Али, если учесть, что рекламные надписи, подобные этой, были сделаны на камнях на свалке по дороге к ресторану?
Вы никогда не ощущали себя ущербным созданием в силу присущего вам цинизма, если он вам присущ?
Хотя, это, конечно, очень общее. Я вот что хочу спросить. Практически у всех есть или когда-то был любимый. Вы любите сюсюкаться, когда влюблены?
Нет, я конечно ничего не имею против ласковых слов. Типа заинька, любимый, солнышко, да что угодно.
Помницца, на одной из первых моих работ была у нас секретарша. Когда она звонила мужу и разговаривала в пределах моей слышимости, мне хотелось ее убить. Ибо разговор выглядел примерно так: "Димочка? (Как будто там Вася мог быть!) Диииимааааа! Ты проснулся? Ой проснулся мой любимый! Ах же ты мое солнышкоооо! Ты покууууушал? Покууууушаааал, дааааа? Да ты же мой миииилый! А что ты покуууушал? Чмоки-чмоки! А расскажыыыыыыыыы как ты свою дееееееевоооочку люююююбишь! Как ты любишь меня?"
Уже к середине разговора хотелось дать бабе по голове стулом. Нет, я тоже конечно употребляю слова всякие ласковые. Другое дело, что для меня фраза "Ты чего там делаешь, лысая лошадь" - тоже ласковой является.
А вас бесят такие вот слащавые разговоры? Прошу учесть, что все это произносится нараспев, с непрекращающейся дурацкой лыбой во все не обезображенное интеллектом лицо.
Я в последнее время так себя и ощущаю!
Давайте поделимся кто что не смог полезного сделать и не будем себя в этом винить! Скажем себе, что мы вовсе не толстая курица без малейших признаков силы воли, а просто ничего страшного.
Вот что я не смогло:
1. Похудеть на 5 кг. Да, на 11 похудела после родов, а еще 5 не смогла. Да, у меня животик и жирные бока. Но я еще смогу! Как я устала все время жить на диете!
2. Уходя в декрет я обещала себе постоянно изучать профессиональные сайты, что делаю не часто, а в основном на развлекательных форумах сижу.
3. Разобрать завалы всякой фигни в средней комнате. Она похожа на склад атомных боеприпасов! Как неохота мне ее разбирать!
Я лентяйка. Жуткое, ленивое существо, к тому же слегка толстобокое, безинициативное и со слабой силой воли. Вот так. Как, интересно, полюбить такое себя.
Я все же считаю, что сайты, безусловно, нужны. И подыскать себе пару там вполне возможно. Да и, честно говоря, кто ни разу в жизни не пользовался этими самыми сайтами? Другой вопрос, что людей, страстно желающих познакомиться с тобой, такой неотразимой и временно одинокой, нужно фильтровать ничуть не менее тщательно, чем, скажем, информацию в желтой прессе, регулярно пишущей о визитах марсиан и сексуальной ориентации Джорджа Буша, например (спали они с ним, чтоли?)
Будучи молодой, и даже не считая себя дурой, я все-таки вляпалась в несколько свиданий, которые по системе «хорошо» или «плохо» можно охарактеризовать не иначе, как «жуткий ужас», если не сказать хуже. Итак. Будьте бдительны, уважаемые дамы! Не встречайтесь с кавалером, достаточно с ним не пообщавшись. Или, если красавец кажется вам странноватым, но вы надеетесь, что в реальной жизни он окажется как минимум – нормальным, ну а как максимум – аналогом Джареда Лето, например, только русскоговорящим, естественно не женатым, но страстно о том мечтающим. Это очень вряд ли.
Итак, один вполне молодой, с не слишком четкими, но не страшными фотографиями потенциальный жених, 24 лет от роду, пригласил прогуляться 23-летнюю тогда меня. До этого мы, не сказать чтобы много общались. В основном инициатором был он, рассказывал мне о своей крайне инетресно жизни: по его словам выходило, что такой молодой парень уже является директором крупного производства, и коротает одинокие вечера, объезжая новую ауди, или катаясь на яхте по финскому заливу в гордом одиночестве, или, собираясь праздновать день рождения, подбирает роскошный загородный ресторан для столь значимого события.
Я, в принципе обыкновенная девушка, не рассчитывающая ни разу, что вдруг на голову упадет ей счастье виде влюбленного холостого министра, посчитала его несколько скучным. Но на свидание все же согласилась – не с первого раза, но согласилась.
Нужно ли говорить о том, что «холостой министр» приехал на метро? Нет, я не спорю, возможно, принцы водятся и там. Вот например бомж в коробке из-под холодильника «Юрюзань». Может, это принц и есть, уставший от постоянных посягательств на его миллионы. Впрочем, парень примерно так и выглядел. Обтерханные джинсы и страшная джинсовая куртка. И да, у него были не все зубы. А те, которые были, выглядели ужасающе. Чего я не рванула тут же обратно?
Гуляя по центру Питера, парень продолжал распинаться о яхтах и машине – на которой он исключительно из-за пробок не приехал конечно же! И о лимузине, нанятом им на свой день рождения, о загородном доме и своем заводе, периодически доставая огромную разбитую старую нокию, заклеенную синей изолентой. Самые дешевые сигареты тоже периодически доставались из кармана – наверняка, чтобы подчеркнуть его непритязательность, не иначе! А еще он купил мне стакан дешевого пива в уличной забегаловке. И себе тоже купил. Без чипсов и фисташек. Ибо нечего, вот так.
Нужно ли говорить, что больше мы не встречались? Я поняла, что до олигархов еще не доросла. Не в состоянии я оценить их тонкую душу.
Другой запоминающийся женишок был возрастом постарше. Ему было 35. Постарше уже была и я – мне исполнилось 24. Естественно, и этот был директором конторы «Полтора землекопа» (везет же мне на директоров! Карма, однако). Мне было совершенно нечего делать, и я согласилась попить кофе.
Жених опять изволил прибыть на метро. Я поняла, что нечего ждать милостей от природы и пора копить на машину. Дядя был немножечко странен. Спросил, хочу ли я, чтобы он научил меня выходить в астрал. Я вежливо отказалась. Сказала что рядом с ним я уже практически в астрале, если можно это так назвать, и отпросилась в туалет.
Как обычно, попив кофе с каким-то пирожным, я спросила, сколько с меня. Жених морщил лоб над счетом. Погоди, сказал он, ээээ… с тебя 218 рублей 35 копеек.
Вот ведь олигархи. Все до копеечки подсчитают. Деньги я отдала. Заем он поехал провожать меня на маршрутке. Вот удивительно дело! Вот тут он с меня 17 рублей за проезд не взял!
Жених позвонил на следующий день, долго диктовал мне адрес, объяснял, какого автобуса на какой надо пересесть, чтобы добраться до этого благословенного места. Когда мне удалось вклиниться в объяснение, я спросила, собственно зачем мне ехать туда, и с какой стати, на что товарищ объяснил мне что там его съемная квартира, и как это зачем, раз он возжелал меня видеть там сегодня на ночь.
Конечно ни на какую ночь никуда я не поехала. Надеюсь, он не скучал, а просто вышел в астрал, и нашел себе там подходящую ему компанию.
Ну, и добавлю для справедливости. Мужчины, вы тоже информацию фильтруйте. Как и невест. Со мной тоже не всем повезло. Помнится мне, один товарищ, не пьющий в принципе, пригласил в кафе меня, прилично выпившую на корпоративе. Вместо прилично и привлекательной девушки он получил глупо хихикающее существо, приехавшее в кафе на такси: с растрепанными волосами я шла, пытаясь хоть как-то подтянуть сползшие и повисшие на замшевых сапогах чулки. К слову сказать, свидание состоялось. И второе. И третье.
Ну и напоследок хочу сказать: мальчики и девочки, пользуйтесь сайтами знакомств. Ищите друг друга, любите и будьте счастливы. И не расстраивайтесь, если вдруг свидание получилось таким, как у меня. Это можно будет включить в мемуары, когда выйдешь на пенсию.
Добрый вечер, граждане.
Я давненько просматриваю группу в контакте "Отдам даром". И часто меня удивлял вот какой момент: некоторые вещи, которые люди готовы даром отдать - им место на помойке. Зачем отдавать грязные вонючие джинсы в пятнах от машинного масла? Драный ободок, сломанный видеоплейр - кому оно надо? Рваные туфли? Волоки на помойку! Зачем?
Собссно, созрел у меня вопрос - каков спрос на подобного рода фигню?
А надо сказать, есть у меня в контакте клон. Мужик. Я, чтобы его создать, специально на гей.ру зарегилась, чтобы фотки одного сексапильного педика скачать.
Клон мой не лох какой, МГУ закончил, работает, понятное дело, директором, и зовут его Роберт. Гггггг.
Значицца скачала я фотки секс-шопа: пробка анальная ввиде маленького мужского писюна и огромный искуственный йух. И разместила фотки в группе "отдам даром". С пометкой, вто все в отличном состоянии, использовалось не более двух раз.
И вот они результаты, граждане! Первые три сообщения пришли мне в первые 30 секунд. Девушка сказала что забирает все.Одно приглашение на "шоколадную вечерину", гггггг. И пошло-поехало. Самые интересные комменты под фотками.
1. Как же ты сам без анальной пробки!
2. Заберу с удовольствием!
3. Забронировано!
4. А вам не много, сразу и член и пробка анальная!
5. Сколько такая пися стоит?
6. Такой обалденный и преданный друг, а вы его раз, и...размер ведь не главное, Роберт?
7. Это же не гигиенично!
8. А на упаковке написано что можно передать другому! Обработать же главное!
9. Удали себя из контакта, пидар!
10. Не знаю какого ты пола, но твое чувство юмора порадовало.
11. Дулину его отдай!
12. Бугага Лол! Тебе та анальная пробка что ты отдать пытаешься точно не нужна? Как-то не верится что не нужна!
И все это, граждане, в течение 20 минут. Потом администрация снесла анальную пробку. Но я упорная. Я пробку заново разместила. Администрация не сдавалась. Под искуственным членом она снесла все комменты. Но и народ не сдался. Новых написал.
Граждане. забронировавшие пробку и член в личке, забеспокоились. Стали писать "не прикол ли это".
Любимый мой проснулся, поржал и предложил дать всем желающим телефон вражины проклятой. Граждане, имейте ввиду. Вас достал сволочь-начальник? Сделайте как мы: разместите в "отдам даром" большую искуственную письку и пробку анальную. Все желающим дайте телефон начальника. Будет весело, когда на совещании ему начнут звонить: "Иван Иваныч, по поводу пробки анальной... она вам великовата, да? Я заберу?" "Иван Иваныч, куда за членом подъехать?" Гггггг.
Сижу, ржу. Представила себя на месте "броневиков". Как я еду забирать огромный член и пробку. "Здравствуйте, я Кристина, пришла за большим хуем и пробкой анальной". Ой, мама моя!
Ну, и вывод. Что больше всего нужно нашему народу? Шмотки, мебель, техника? А вот хуй, простите за тафтологию. Депутаты, примите к сведению. Всем для счастья нужен хуй! Большой резиновый членюга. Да, и прбка. Анальная пробка. Да.
Согласитесь, граждане, наличие - отсутствие мозгов от пола не зависит, правда же? Есть тупые женщины, тупые мужчины, и наоборот. В школе тоже нет такого, чтобы мальчики, в большинстве своем, учились лучше девчонок. Как впрочем и в институте.
Но почему же тогда все гениальные изобретения, за редким исключением, сделаны именно мужчинами?
Нет, есть конечно и женщины-ученые, типа Софьи Ковалевской и Марии Склодовской - Кюри, но по сравнению с мужчинами это капля в море.
Почему, интересно, так? Все-таки разница в мозгах есть, чтоли? Или все это продиктовано исключительно менталитетом: женщин не допускали к ануке, т.к. их предназначение видели только в качестве хозяйки и матери долгие годы?
Не могу сказать что я прямо педиков сильно люблю. Иногда, когда я вижу на улице смотрящего на меня явно подчеркивающего свою ориентацию чела, я бубню себе под нос - и что ты уставился на меня, гей? Развелось вас, конкуренции. Скоро уже и как женщина никому не будешь нужна.
Но в общем-то я считаю, что секс - это личное дело человека. Пусть себе спит, с кем хочет. Но с обществом-то, в котором ты живешь, тоже считаться ведь надобно.
Была у меня вакансия - генеральный директор. Требований выше крыши, зарплата большая, бонусы, короче все хорошо. Резюме приходило столько, что дай бог все прочитать. И вот приходит интересное резюме. Да, опыт работы, должность - руководящая, сфера деятельности - наша. Отличное образование, свободный английский, достаточно молодой - 32 года. Короче, по резюме - красавец. Приглашаю на собеседование. Жду.
Знаете, что самое сложное в работе эйч-ара? Думаете, вечная толпа людей на собеседование и огромная куча бумаг на оформление? Я тоже так раньше думала. Ан нет. Самое сложное - это не заржать при виде некоторых кандидатов. Особенно наблюдая, как твои коллеги, проходя мимо тебя, по стене от смеха сползают. Или слышать громкое "гггггг" за стеной.
Молодой человек был оригинален. В вязаной жилетке в ромбик и галстуке. С распущенными по плечам длинными, длиннее моих, блондинистыми, вытравленными до желтизны волосами. С легким макияжем, жеманным голосом. С маникюром, нарисованными бровями, поверх выщипанных своих.
Когда я спровадила кандидата, я сползла по стене, под ржание и чуть не плач соседей по кабинету. Тут же пришли и другие коллеги. Нужно отметить, что одновременно с директорской, у меня была вакансия курьера. Коллеги пришли сказать, что курьер-гей нам не нужен. Если бы это был курьер, я бы может не до такой степени офигела.
Апофигеем был приход одного из руководителей подразделений. Мужик, ярый бабник и гомофоб, который увидел кандидата со спины, пришел поинтересоваться "на какую вакансию пришла красивая блондинка". Я не буду писать, что он сказал, когда я сказала ему, что это за красотка.
Вот интересно мне - умные же люди, вроде бы. Ну спи ты с кем хочешь, но зачем же так откровенно плевать на стандарты общества, в котором ты живешь. Ведь ежу понятно, какие представительские функции несет генеральный директор достаточно крупной компании.
Хотя честно сказать, кризиса я ждала. Вернее, знала что он будет - уж больно, не типично для России, хорошо мы жили в последнее время.
Работая HR'ом, я столкнулась с тем, что народ наш, мягко так скажем, немного зажрался. Летом я не переставала удивляться, когда студент, не имея ни дня опыта работы присылал мне резюме на серьезную должность, где четко написано - опыт работы от 5 лет! С пометкой "зарплата от 50 000". Но были и совсем уникальные случаи.
Дети мои! Кризис все равно закончится. Когда ищете работу, пожалейте пожалуйста эйч-ара! Он не имеет права послать вас в жопу! Он не имеет права сорваться на вас! Но боже мой, как порой хочется.
Летом была у меня вакансия главбуха, большая зарплата, серьезные требования. Отрасль - гостиничный бизнес высокого класса. Звонит, значит, тетечка. Здрассьте девушка, я по вакансии главбуха. Да, отвечаю я, чем могу вам помочь? Ну, отвечает тетка, я не для себя. Я для мужа интересуюсь. Да, говорю, вот пусть муж ваш и звонит, с ним и обсудим. Желательно чтобы резюме он мне выслал перед этим. Нет, говорит тетка. Я не позволю мужу работать абы где. Чтобы муж вам позвонил, надо чтобы я сначала с вами поговорила :)
Етить твою в сапоги! Мне уже стало смешно. Обычно я с такими разговор не продолжаю, но тут я продолжила, и не пожалела.
Значит так, заявляет тетка. Что у вас там? Гостиница? Да, говорю. А что там есть в плане развлечься? Бассейн есть? Есть, говорю, ресторан, яхт-клуб, все это - единый комплекс. Тетка возмущенно - И ЭТО ВСЕ? А конюшня? Есть у вас конюшня?
Искренне хотелось сказать - да зачем же тебе конюшня, старая лошадь? Чем тебя твое теперешнее стойло не устраивает? Естественно ничего подобного я себе не позволила - сказала что конюшни нет.
Хорошо, говорит тетка, комплекс ваш в пригороде, я поняла. Вы предоставляете жилье? Нет, отвечаю, а транспортные расходы оплатим. В ответ слышу: зачем мне транспорт оплачивать? Вы что, не понимаете? Я же хочу жить за городом! А вы не предоставляете жилье! Кто бы знал, как мне хотелось ответить ей, что я хочу переспать с Мэтью Макконахи, но мне тоже его никто не предоставил.
Ладно, продолжает бабища. Но у меня условие. Если мой муж будет работать на вас, вы должны взять на работу и МЕНЯ ТОЖЕ.
Господи. У нас что, приют для душевнобольных? И опять пришлось промолчать.
Нет, кризис это очень, очень плохо. Но вот эйч-ару наверно, полегче все же жить стало. В плане адекватности окружающих.
Смотрела я недавно романтичный, красивый иностранный фильм про любоффь - Дневник памяти. Красивая любовная история на фоне 40 - 50 годов в Америке. Правда, меня куда больше привлек антураж, а вовсе не сюжет.Сюжет, как раз, был не очень - зато антураж очень красивый, дух, стиль, гламур 40 - 50 годов был передан реально, красиво и талантливо...
И вот что я подумала. Наверняка многие задумывались - отчего у нас в России, какими бы патриотами мы не были, все так тупо? Почему, если в последнем номере Космо или какого-нибудь там Гламура написано, что нынче в моде штаны, обтягивающие половину задницы, обязательно фиолетового цвета, причем вторая половина той же задницы должна торчать наружу, плюс стразы на бровях и загар дочерна из солярия, и красные туфли с острыми носами - то таких девиц будет на улице большинство?
И вот ведь в чем парадокс. Им на все плевать. И на то, что тупо ей не идет, и на то, что целлюлит больше самой задницы, выставляемой напоказ, и на то что не по погоде у нас такая одежка, и что ежели ты блондинка то черный зараг тебя не красит, и даже на то, что сочетание может быть безвкусным донельзя... А плевать. В космо написано что модно. А значицца идите все в пень корявый. И ведь гордятся своей внешностью и результатами, которых достигли.
Года четыре назад это было очень весело - в моду вошли джинсы с низкой талией, так, чтобы стринги торчали до полвины спины. Это дало нам великолепную возможность не только налюбоваться целым набором некрасивого белья и целлюлита. Стали шить джинсы с обманкой - имитацией стрингов, пришитой к верхней части джинсов, и если такие девушка покупала и надевала, то сверху вылезали и ее собственные трусы - получалось, модная дама под джинсики надела якобы двое разнокалиберных трусов...
Я все думала - почему так происходит-то? А после просмотра фильмеца сравнила его с нашими фильмами 40 - 50 годов в СССР, и вспомнила, какие у нас были идеалы женской красоты. Против иностранных икон стиля Жаклин Кеннеди, Грейс Келли и Одри Хепберн - Нина Хрущева в ситцевом платье в веселенький ядрен цвяток. Видимо, так долго мы были лишены всех атрибутов "красивой жизни", что сейчас всеми силами пытаемся догнать и показать, что и мы "не хуже".
Ну а на картинке - встреча двух первых леди больших государств. Жаклин Кеннеди и Нина Хрущева. Правда, почти никакой разницы.
Вот в последнее время меня искренне радует тема одного из женских форумов по поводу отношений с мужчинами за деньги. Содержанки недалеко ума и невысокого уровня грамотности убеждают всех, что "мужик - должен", ведут разговоры о яхтах, гламурных пати, шмотках, бриллиантах и квартирах в центре Москвы, периодически вставляя в свои посты "аххахаха", "гыгыгы", "мегалол" и так далее.
Тема, что секс за деньги - это хорошо, содержанка - это престижно, "спит - пусть платит", просто мегапопулярна. Колхозницы всех мастей и пород, с двумя семестрами образования заборостроительного ПТУ, считают себя достойными всех материальных благ за раздвинутые ноги и не сильно страшную колхозную мордаху.
Однако, мужики тоже не дураки. Трахацца трахаютца, а вот денег платить не спешат. В связи с этим вспомнился мне случай, произошедший в Питере пару лет назад...
Я, как кадровик, искала секретаря на рецепшн. Поскольку я не была уверена, сколько должна зарабатывать секретарь, я мониторила интернет: сколько предлагают другие? Предлагали все около 500 баксов. Требуется секретарь, $500, требуется офис-менеджер, $550? требуется помощник руководителя, $450, требуется секретарь, $2000 + премии.
Фига се, подумала я. Открыла. Текст обьявления выглядел примерно так: "Крупной компании требуется секретарь на постоянную работу. Требования: женщина от 20 до 28, образование... опыт работы... бла-бла-бла... Обязанности: стандартные обязанности секретаря: компьютер-телефон-факс, обеспечение досуга и сексуальной релаксации руководителя (интим но только с ним одним!). Условия: зарплата + бонусы.... От вас 2 фотографии: портрет и без нижнего белья. Собеседования будут проводиться в гостинице такой-то с 5 по 8 ноября".
Ггггггг. Только я такое циничное? Я сразу представила группку немолодых мужиков, приехавших в Питер на выходные потрахаться с молодыми дурищами на свой выбор забесплатно, заявив им потом "вы не прошли собеседование" в лучшем случае, а в худшем - выкинув в канализационный люк сим-карты, купленные специально для развода дурочек на трах.
Ну а кроме сексуального марафона дядьки наверняка обеспечили себя неплохой коллекцией голых телок, что тоже не будет лишним. Ну а мораль... мораль - как обычно, всем известная старая пословица про хитрую жопу, на которую найдется *** с винтом.
Как же все-так прекрасно это, дорогие граждане - когда выходной. Вот не далее как вчера проснулось я и включило телег - потупить. И сразу же попала на прекрасую передачу - как выйти замуш за голубую звезду типа Сергейа Зверева или хотя бы как сделать таг, чтобы Тимати трахнул тебя на одну ночь.
Гггггг . Кстати теперь я все это знайу. Обращайтесь, кому надабна.
Вечером мы с подругой решили обогатить себя духовно и подались в клубешниг на концерт - знакомый парень пел там с какой-то группой, мне не известной. Надо ведь жить культурной жызнью, правильно ж, граждане.
Ну сразу скажу, что парень талантлив, и пел он очень хорошо, и группа сама была ничего, они клево играли и пели, выглядели правда не все при этом достойно, а у толсого солиста была отличная пестня про единственный гандон, я даже чуть не заплакала от умиления.
Все же иногда полезно бывать в местах, где набиваецца куча народа. Я была искренне рада. После того как я оглядела бухающую толпу, я заметила ЕГО. Бас-гитариста этой групп, который жутко опаздывал и которого все ждали.
Мама мойа. Дети ми, васбывает такое, што вот глядишь ты на мужыка и понимаешь - йа лублу! вообще-то не считаю, что отношения между людьми должны быть обязательно зарегистрированы официально. Главное чтобы щастлевы все были, но, простите, увидев его я поняла, что хочу отношений с ним исключительно брачных. Ггггггг . И пусть я женщино не свободное. свему мужчине сразу же объяснила, что если б он видел этого маладова чилавека, о бы плюнул на свою нормальную ориентацию и тоже бы замуш за него захотел.
Еще я поняла, что козлиная борода украшает человека, а отсутствие некоторых зубовв и фингал под глазом не существенны, была бы кроссивая душа. А что, как не "Охота крепкое" которое парень бухал прямо на сцене, является показателем душевной кроссоты? Разве что облитые чем-то очень сильно штаны: подруга предположила, что это от дождя, но тогда этот дождь как-то в одно место его штанов сразу весь шел, чтоли. Гггггггг. В любом случае, когда он немного пообсох и налил себе в башку крепкой охоты, он так эротично дергал ногой на сцене и тряс бородой, что я сразу же посмотрела есть ли на пальце кольцо. Кольца не было. О чем я сообщила своей подруге, замужней, между прочим женщине. И она тут же возжелала снять свое.
Вот всегда так. Найдешь себе жениха зачотнава, сразу всем он становицца нужен.
На всякий случай я обратила внимание на сосед рядом, и опять стрела лубви пронзила меня хер знает куда. Знаете, граждане, за всю свою жизнь я работаю на четвертой в жини работе, не считая подработок всяких, и на каждой работе у нас был редкостные задроты сисдамины (кроме последней! тут сисдамин лапочко) Так вот по сравнению с этим упырем...тьфу! по сравнению с этим патлатым зубастегом, килограмм 40 весом, любой из тех сисадминой с легкостью выиграл бы конкурс "Мистер Вселенная".
Я даже сделала тупую рожу. Ведь мы сидели с ним рядом. Пусть люди подуают што мы с ним пара. Ггггг. Он, конечно, был с подругой, и я даже несколько раз смотрелаи на нее тоже - исключительно чтобы убедиться что она вообще жива. Ибо у нее был на редкость оригинальный макияж - все летсо замазано белой пудрой вместе с губаме, но огромные, здоровенные черные накладные ресницы.
Эх! Граждане. Не отказывайтесь от своей мичты, вот что я хочу скоззать. Звезды - они тоже люди. И они рядом. Да.
И если в воскресенье в 10 утра, когда вы спите с похмелья, вас разбудил ваш ближний, чтобы задать интересующий его вопрос, не надо говорить ему волшебное слово "дитынах". Даже если он решил спросить - если сшить теплую верхнюю одежду на змею ввиде такой меховой кишки из искуственнава меха, и запихать туда змейу, чтобы она не замерзла - где должна быть застежка и какая? Должна ли это быть резинка на шее змеи или как маска через морду должна она крепицца?
Ибо не бредит ближний ваш, а просто он развиваецца и любознателен от природы.
p.s. Кстате. Жына президента - это первая леди. А вот ежели баба президент, кто ее муж? Первый - кто? Ээээ?
Вот существует у нас такая пословица: все бабы дуры. Неспроста же это, правда. Я конечно не хочу сказать, что все дуры. Но все же - как много дур, честное слово.
Очень часто я далею, что я не мужик. Вот бы я был кроссавчег. Все бы мне давали на раз-два, честное слово.
Итак. Я тут задумалась на тему - что нужно сделать чтобы стать таким мачо, чтобы не просто каждая дала, а еще дала и денег, и еще вешалась если ты к другой ушел или тупо за целый день так ни разу не позвонил.
Итак, как стать мачом.
1. Внешний облик. Ну, для начала нужен романтический образ.
Например - ты канацкей летчег. В слегка затерханных джинсах, с пачкой кэмэла в кармане потертой же, но стильной кожанке или косухе. Причем ярлык Ksung Yoing надо срезать заранее, и пришить что-нить более романтичное. Версаеч, например. Да, и на ботинки придецца потратить не менее 2000 рублей. Ты стилен, потому кроссовки не подойдут.
Или ты - загадочный биг босс. В строгом деловом костюме, Fosp как минимум, хотя лучше купить ярлыки Версаче оптом. В тех же ботинках, куришь трубку (не экономь! это аксессуар! впрочем сигары тоже пойдут). Носи ноут с собой.
Важная деталь - легкая небритость и усталость в глазах (и пусть она не догадывается что усталость эта от того, что ты бухал вчера до трех ночи на кухне своей хрущебы с друганами, и там вы хлестали Арсенальное и ржалле, аки жырипцы. ггг)
Да, и еще. Если у тебя стремная машина, типа десятки - скажи ей, что просто ты патриот.
На вопрос, что ты пьешь: Бифитер, текилло, Блэк Лейбл, апсент... забудь про гребаное Арсенальное.
2. Темы для общений.
2.1. Ты не женат. Конечно же - ты мечтаешь о свадьбе.О жене, куче детишек, тихом семейном щастье. Почему до сих пор один? О, никто не смог разбудить твое сердцо. Все циничны и грубы. Всем нужны только твои деньги. Но кто поймет твою глубокую душу?
2.2. Ты женат. Но, конечно же, с женой у тебя давно ничего нет! Вы живете вместе? Но это же только из-за ребенка! Нет детей? Но просто ей пока некуда больше пойти. О, ты благороден. Чтобы избежать в дальнейшем сцен ревности и недоверия, сразу скажи что у жены тоже кто-то есть.
3. Антураж.
3.1. Нарви сам дешевых цветов. И подари ей в 12 часов ночи. Все равно футбольный матч только что закончился, живет она поблизости и в общем-то это не сложно, если учесть что с менедом прямо в мошшыне после такого красивого поступка не будет никаких проблем.
3.2. Выучи одно стихотворение. Бродский, Мандельштамм или Бальмонт - что-нить мозгоебательское. И пусть тебе самому только по накурке удалось понять, что имел ввиду афтор, а с утра ты не мог ничего вспомнить - читай заунывно, закатывая глаза. Под конец возмущенно добавь, что представить себе не можешь такое тупое быдло, которое не в состоянии догнать о чем твое любимое стехотворенее.
3.3. В кафе закажи свечи и шампанское. Пизди что-нибудь бредовое, но романтичное. О том, как три года назад ты промышлял контрабандой, возил вертолеты и взрывчатку через границу в фуре с апельсинами, а потом тебя посадили в тюрьму в Дании и ты просидел там полгода. Гггггггг. Наши бабы жалостливые, на романтику падкие. Должна дать. В тот же день.
3.4. Не соверши такой ошибки! Не пригласи лучшего друга присоединицца к вам! Иначе друг может поломать тебе всю малину, заявив тебе - ггггг , Костян, ты чо бля клоун? Што за гавно на тебе? Йобанаврот, чуваг... ты че, побрился йопта? А срань свою четырехколесную тоже помыл? Впервые с 2005 года? Ахуеть блять, ггггггг.
И это может нанести удар по тщательно спланированному имиджу.
4. Секс.
Ну, тут все просто.
4.1. "С годами гаснет жар в крови, теперь ебусь лишь по любви". Да, детка. Я ушел из большого секса.
4.2. Оооооооооо! ДА! Спасибо тебе (умилиться и всплакнуть). А я-то думал. Кому я нужен?
4.3. Скажи, что никто не делал тебе менед. Умились и заплачь (после).
Вот как-то так. Примерно.
А я вот подумала, а что такого? Ведь не в некрасивых сиськах-то репутация заключаецца. Вот был у меня случай, году помницца в 2004м, когда я еще работала в славной алкогольной компании - пошла я как-то у туалет, который был унисекс, а дверь-то запереть и забыла. Понятное дело что именно туда, именно тогда и зашел наш тридцатилетний, страхолюдной наружности девственный сисадмин :-)
Ггггггг!
Кажется, увидев меня, а я уже натягивала колготки, бедняга сисадмин забыл, зачем посетил заведение сие. С невнятным бормотанием "запирацца же нада" он ломанулся вперед по коридору, и я его не догнала. Впрочем, я и не догоняла.
А вот что самое страшное в этой истории? Сначала я думала, самое страшное - это некрасивые, непарадные трусы, которы были на мне в тот момент. Знаете такие, очень большие, хлопковые, слегка застиранные и зашитые сбоку (и вот не нада мне говоирть что настоящее жэнщино в таких не ходит, ибо настоящая жэнщино конечно носит красивое стильное белье и всяческие стринги, но любимые здоровые и страшные трусы, в которых очень удобно, есть почти у всех).
Потом я подумала, что самое страшное, это то, что сисадмин стал геем. Нет, я конечно не думаю что из-за моих страшных трусов все это произошло, но ведь вероятность-то нельзя исключать? Даже если она ничтожно мала! :-)
А к чему это я все? А к тому, что репутацыя - она от внутреннего богатства жэнщино зависит. Вне зависимости от фасона ее трусов и красоты сисег. Правда же.
Знаете, что удивительно? А то, что признаки влюбленности и любви, сформулированные людьми, к нашей реальности не имеют ничего общего. Вот кто сказал, что цылавацца под звездами - это прямо любоффь? И надпись под окном на осфальте ночью краской "Кристина я тебя люблю" - тоже любоффь (да, было и такое. Только зачем песдеть? Нифига он не любил, просто нашел банку с краской в гараже и решил изъебнуться, потому что на подарок надо тратить деньги а их жалко, а тут бесплатно можно выебнуться). Ггггг.
Итак, что же есть признаки любви, ежели брать реальную жизнь, а не сопливые подвиги?
- любовь - это ежели вы, набухавшись вдвоем пивом, бежите к единственному туалету и тут он останавливается и благородно тебе говорит: ты - первая!
- любовь - это ежели ты пришла усталая домой, а кошачий засранный лоток он сам уже поменял;
- любовь - это ежели сосисок дома две, а он только одну сожрал, вспомнил, что ты тоже не кормлена;
- и на твои крики - принеси мне бутерброд! - он жеппу свою аж от компьютера оторвал, где в контрстрайк резался по сети;
- когда он искренне говорит - вовсе не жирная у тебя жеппа! и скромно добавляет - не, ну ты конечно толстовата. И сразу же спохватившись - но жеппа не толстая;
- когда ты говоришь ему - сунь мне денежек в копилочку! и добавляешь, что твоя копилочка - для бумажных денежек, и пять рублей одной монетой тебя не устроят. А он, возмущаясь, что и вчера совал тебе туда денежку, и позавчера, говорит - да я ненавижу уже эту копилку! но все равно сует.
Добрый день, дорогие граждане.
Сразу скажу, что дневниг тут я решила завести специально для того, чтобы лет через 20, когда я обязательно стану Президентом России или хотя бы Албании, я продала все это за огромные бабки. Гггг.
А посему давайте поговорим о прекрасном. Что может быть прекраснее любви?
Моя мама например считает, что прекраснее любви для девшки может быть только замуш по любви, а прекраснее замужа по любви - замуж по расчету, но, к сожалению, туда берут не всех. Кстати никто не знает? Абрамович еще свободен?
Итак, как незамужняя девушка я недавно задумалась - просто так выходить замуш не комильфо ни разу. Даже ежели по любви. И опять же - как понять, что тебя человек любит?
И решила, что свою любовь избраннег должен доказать. Вот букет цвето - это не доказательство еще. И слова о любви - тоже не доказательство. А лучшее доказательство, я считаю, ежели любящий человек ради тебя несколько куч кошачьего гавна из-под ванны выгреб. Потому что гавно ты и так постоянно выгребаешь, а ежели еще и за кошачье возьмешься, то тебя как минимум стошнит.
Правда, на практике проверить мою теорию пока не удалось. А что делать, если в моей жизни только один человек был согласен ради меня выгрести из-под ванны кошачье гавно, но все же не выгреб и уж совершенно точно - не жонилсо. Гггггггг.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
zloye_monstro- zloye_monstro
Syndicate
